Heute, der erste Tag nach dem Festival, weiß ich wieder, was ich so gar nicht beim Rauchen vermisst habe:  Das Gefühl und der Geschmack im Mund, als wenn ne Horde Mountain Biker über meine Zunge gefahren wären, nachdem sie ihre tägliche Runde über die Hundewiese gedreht haben. Pfui Bäh! OK, habs wohl übertrieben (6 Zigarren und 2 Big Boxen bei erfreulich geringem Schnorreraufkommen), aber andererseits motiviert das schon irgendwie, sich mal wieder am eZigarettenmarkt umzusehen. Langsam wird es bei mir wieder Zeit für eine neue Elektro Zigarette, da meine momentanen C4-Verdampfer langsam den Geist aufgeben und meine Akkus auch nicht mehr die Jüngsten sind. Meine Fresse, gibt schon geiles neues Zeug: Lava Tube? What the fuck? Wenn ich so an die Anfänge denke mit Pipette und Wattebäuschchen und jetzt? Programmierbare Akkuträger, die es mir ermöglichen, im Laufe eines (!) Zuges an der eKippe verschiedene Dampfstärken zu genießen! Das ist schon irgendwie krass, oder?

Auch die Auswahl an Liquid e Zigarette wird immer größer. Bisher war ich meistens als Zuckerschnute unterwegs und habe Vanille mit Kirsch zu gleichen Teilen gemischt und genossen. Damit ist nun Schluss: Ab sofort bin ich mehr so Chemielabor: Mango, Pfirsich, Schoko…Wo soll das Alles noch enden? Ich liebe es ja zu experimentieren und in meine aktiven Raucherzeit habe ich ja auch immer wieder die dämlichsten Kippensorten an Land gezogen: Black Devil, Black Devil Schoko oder Pink Elephant waren da noch das harmloseste, wenn ich da so an meine indonesischen Nelkenzigaretten denke, die bereits beim ersten Zug das Gefühl von Weihnachten auslösten (Und, ganz nebenbei auch für Rauschzustände sorgten, die einem Joint nicht unähnlich waren…so hörte ich zumindest *g*).

Das habe ich in der Tat ein wenig vermisst, aber das ist ja nun vorbei. War wohl eher dämlich von mir, mich auf das doch sehr eingeschränkte Angebot an Liquids zu beschränken, das mein örtlicher Tabakdealer vorrätig hält. Da bekommt man halt den Mainstreamscheiss und auch den nicht immer in aller Breite. Bin ja ein Freund des lokalen Handels, aber wer nicht will, der hat schon…

Das das die grüne Gesundheitsministerin in NRW, Barbara Steffens, eine erklärte Gegnerin von eZigaretten ist, ist ja allgemein bekannt. War sich Steffens doch nicht schade drum, in einem husarenrittartigen Alleingang mal eben entsprechende Shops in NRW schließen zu lassen, was ihr dann jedoch richterlichuntersagt wurde, NRW ist halt doch keine Bananenrepublik!

Das konnte jedoch Marshall Steffens nicht auf sich sitzen lassen, wenn in ihren Augen eDampfer schlimmer sind als Pest, Cholera und Vogelgrippe, dann ist das halt so und dann muss diesem Volk das Leben schwer gemacht werden!

Und wenn man schon in das Persönlichkeitsrecht von Wirten, Kneipengängern und eigentlich am liebsten aller Personen eingreift und vorschreibt, das man in seinem Geschäft nicht selber entscheiden darf, ob oder ob nicht geraucht werden darf, dann kann man ja gleich in einem Aufwasch die eRaucher gleich mit gängeln. Das verabschiedete Gesetz zum Schutz von Nichtrauchern untersagt es nun also auch uns Nichtrauchern unsere “Dampfen” in Kneipen, Bistros, auf Bahnhöfen etc.pp. zu genießen. Toll gemacht, Frau Steffens!

Ich mein, kaum einer von “uns” hat ungefragt überall rumgedampft, sondern im Regelfall sich beim Wirt etc.pp. erkundigt, ob es in Ordnung ist, bzw. wenn sich der Wirt dagegen ausgesprochen hat, es auch unterlassen.  Aber diese Möglichkeit gibt es nicht mehr. Das Genießen von eZiggis wird auf eine Stufe mit Zigaretten, Zigarren, Pfeife und anderen Genussmitteln gestellt, deren Genuss aber mit verbrennen von Tabak, samt der dabei auftretenden Schadstoffe, einhergeht!

Danke, Frau Steffens!

Aber werden wir uns davon unterkriegen lassen? Ich denke nicht, denn unsere Form des Genuss setzt sich immer mehr durch. Ich selber klinge schon wie ein Fachvertreter für eDampfer, wenn mich jemand danach fragt. Bekannte haben mir attestiert, das ich dann in den Werbemodus schalte. Ist ja auch OK, für etwas einzustehen, wenn man davon wirklich überzeugt ist, oder?

Unser “Hobby” ist auch noch lange nicht auf dem Höhepunkt angelangt, wenn ich mich in Shops wie z.B. www.steamo.de und den oft dazugehörigen Blogs umschaue, bin ich jedes Mal wieder erstaunt, wie schnell der technische Fortschritt hier voran geht. Ich mein: Ne eZiggi mit eingebautem Chip, zugehöriger Software und individuellem Dampfprofil? Die Zug beginnt mit 6,6 Volt, nach 2,2 Sekunden geht es runter auf 3,4 Volt, um nach insgesamt 5 Sekunden wieder auf 6,2 Volt zu steigen?

Hallo? Wie geil ist das denn? Ich mein, ob es was bringt, keine Ahnung, aber ich werde es probieren und keine frustrierte grüne Ministerin wird mir den Spaß daran verderben. Soll die mal lieber weiter ihre Globuli lutschen…

Das sogar im deutschen Blätterwald der doch überraschende Tod des Slayergitarristen (zumindest online) breite Erwähnung gefunden hat, verwunderte mich ein wenig, waren Slayer doch nie eine Fokusband für den Mainstream. Das die vielfältigen Todesmeldungen natürlich erbärmlich recherchiert und geschrieben waren, verwunderte wenig. Da war die Titulierung als Trash(sic!)-Legende noch einer des verzeihlichsten Fehler. Das einige Magazine so dämlich waren und die Todesmeldung mit einem Bild von Gary Holt dekorierten hingegen ist schon eine Dämlichkeit, die echt zum Schreien ist.

Das aber geldgeile Wichser bereits am Freitag, nicht mal 24 Stunden nach Jeffs Tod auf eBay bereits Tribute-Shirts zum Verkauf angeboten haben, das kann ich mit Worten eigentlich gar nicht verachtenswert genug beschreiben. Da gibt es tatsächlich Arschlöcher, die in dem Moment einer der schwersten Verluste der Metalwelt nichts besseres zu tun haben, als mit dem Tod eines Menschen möglichst schnell Knete zu machen. Es gibt sogar noch größere Arschlöcher, die es auch hier geschafft haben, ein Bild von Gary Holt zu verwenden! Was für Minusmenschen seid ihr eigentlich? Haben eure Mütter euch nicht beigebracht, wie man sich zu benehmen hat?

Eigentlich sollte es mich trösten, das nicht Leute aus der Szene mit Ahnung von der Materie versuchen, sich hier zu bereichern, sondern vollkommen unterbelichtete Gierlappen, die zum Scheißen und zum Bedienen der Googlebildersuche zu blöde sind. Tut es aber nicht, weil ich es einfach nicht fassen kann, dass es solche Vollzeitversager überhaupt gibt.

Man muss es mal ganz klar sagen: Solche Idioten dürfen leben, aber Jeff musste von uns gehen! Scheiß Welt!

Wer hier einen Nachruf erwartet hat, möge bitte zu Metalstorm surfen…

Endlich ist die Auswahl an Truppen für eine Blutkreuz-Liste ein wenig gestiegen, denn FFG hat mit gleich zwei Truppen der sogenannten Übertoten für ein bisserl Abwechslung gesorgt. Abwechslung vor Allem bezüglich der Taktik, waren doch Blutkreuztruppen bisher Nahkampfspezialisten. Klar, den tumben Toten konnte man ja nicht viel mehr in die Hand drücken als überdimensionierte Boxhandschuhe, mit Schusswaffen hätten die sich ja eher selbst gerichtet.

Aber damit ist nun Schluss: Nie mehr wehleidig die Grenadiere beobachten, die Übertoten haben genug Intellekt, um zu wissen, wo bei einem Gewehr vorne ist. Aber, betrachten wir die Trupps genauer:

Blutkreuz Korps Übertoten Suicide Squad, oder auch: “Heilige Tod”

Dieser Trupp trägt das Suicide nicht umsonst im Namen (Obwohl: Können Tote Selbstmord begehen?), denn die Bewaffnung des 5-er Truppes mit Bewegung 1, Rüstklasse 3 und Trefferpunkten 5 (1/3/5) besteht aus Magnetischen Minen und der Panzerfaust 100 mit jeweils 5 “Ladungen”, was im Klartext beduetet, man feuert einmal mit dem gesamten Trupp auf Entfernung 3 (Japp, die Panzerfaust 100 schießt weiter als die “normale”)und kann auf Entfernung 1 nochmal die Mine einsetzen, danach bleibt einem noch der Nahkampf, der mit Messer&Granate aber nur sehr moderates Schadenspotential hat. Gegen Fahrzeuge macht jeder Treffer mit der Panzerfaust 2 Schaden, gegen Fußtruppen hingegen ist jeder Treffer gerade mal ein Schaden, außer man trifft auf RK 1 Truppen, dann sind es immerhin 2 Würfel, die man werfen darf. Vergebene Liebesmüh, wenn man mich fragt, hier sind Fahrzeuge das Ziel der Wahl, zumal die Minen pro Treffer sogar 3 Schaden machen (dafür aber gegen Infanterie wirkungslos sind.

Das Damage Resilent, das macht die Truppe interessant, vor allem, weil die Übertoten auch schon (im Gegensatz zu den Untertoten) von Soft Cover profitieren.  Dennoch, 34 Punkte sind schon eine Ansage, aber wohl ein Must-Have in jeder Themenliste, wenn man mit Fahrzeugen rechnet!

Blutkreuz Korps Übertoten Assault Squad, oder auch “Braineaters”

Hier kommen nun die fiesen Jungs, zwar mit den üblichen Werten der “toten” Truppen (1/3/5), aber mit vernünftiger Bewaffnung (MP46, einem MG48, Panzerfaust 100 mit einem Schuss, Panzerfaust mit 4 Schuss und natürlich Messer & Granate) für 40Punkte. Damit sind sie aber auch die teuerste Standarttruppe der Achse zur Zeit. Natürlich sind die Jungs Damage Resilent und profitieren schon von Soft Cover. Die MP 46 macht moderaten Schaden mit Entfernung 2 (4/1 gegen RK 1, für RK 2 & 3 halbiert sich der Schaden jeweils) und auch ganz eichte Fahrzeuge können angekratz werden (2/1 gegen RK 1). Das MG 48 sägt sich mit 8/1 durch leichte Infanterie, auch RK 2&3 werden mit 4, bzw. 2 Würfeln gebührend empfangen und das schon auf Reichweite 4. Zur Panzerfaust ist ja bereits alles gesagt, Messer und Granate entsprechen auch dem Standard.

Für die Punkte ziemlich schwach, wenn ich das mal so sagen darf, wobei es sich im Spiel noch für mich rausstellen muss, wie die Überlebenschancen der Truppe sind. Der Schadensoutput ist nicht berauschend, aber wenn die Einheit lang genug steht, dann hat das ja auch was. Könnte völlig neue Strategien ermöglichen. Außerdem bin ich mir sich, dass mein alter Freund Zukar schon bereits jeweils 3 Einheiten jeder Sorte sich einverleibt hat.

Aber worum geht es eigentlich bei Crowdfunding?

Nun, im Grunde um Liebhaberprojekte, die nicht unbedingt kommerziellen Erfolg versprechen, aber doch viele Leute ansprechen könnten. Wenn jemand eine coole Idee oder Vision hat, aber kein Geld, dies auch umzusetzen, startet man eine sogenannte Kampagne, stellt seine Idee (oft auch in Form eines Videos) vor und versucht, das Geld von den Leuten dafür zu bekommen. Das kann auf Spendenbasis erfolgen (also man hofft, dass die Leute ein Projekt so geil finden, das sie einem das Geld schenken), man kann aber auch den Leuten etwas für ihre Spenden anbieten (Eine Band z.B. eine CD oder ein Shirt, ein Spielautor ein Exemplar des zu finanzierenden Spiels und ein Regisseur eine Kopie seines Films). Oftmals plant man noch sogenannte Stretchgoals ein, die diverse Boni versprechen, wenn das Kampagnenziel (Also eine Summe X) übertroffen wird. Die Band legt z.B. kostenlose Aufkleber bei, der Spielautor eine Bonuskarte und der Filmemacher eine Autogrammkarte. Das motiviert und hat in der Vergangenheit dafür gesorgt, dass einige Projekte, die 200.000$ sammeln wollten, dann irgendwo bei 3 Millionen gelandet sind.
Das sind Summen, wo einem recht schnell schwindelig wird. Gerade im Brettspiel/Tabletop-Bereich, über den ich mich hier speziell äußern will, hat aber eine, meiner Meinung nach, ungesunde Entwicklung ihren Lauf genommen. Ursprünglich halt wirklich eine Methode für Visionäre gewesen, ihre Träume zu verwirklichen, verkommt Kickstarter und Konsorten immer mehr zu einer Vorfinanzierungsplattform für eigentlich finanzkräftige Firmen und Verlage, die damit ihrer Hauptaufgabe, dem Tragen des finanziellen Risikos ein Schnäppchen schlagen. Crowdsurfing funktioniert tadellos, das haben viele Projekte in der Vergangenheit gezeigt. Klar, es gibt immer wieder Ideen, die dort scheitern, aber das liegt in der Natur der Sache. Wenn nun aber ein Verlag seine neuen Spiele nicht mehr traditionell herstellen und über die üblichen Vertriebswege unter das Volk bringt, sondern voll und ganz auf z.B. Kickstarter setzt, dann hat das Geschmäckle…

Wenn der Verlag von der Idee überzeugt ist, warum geht er dann nicht den regulären Weg?

Nun ja, in den meisten Fällen vermutlich, weil er so einfach mehr Geld aus dem Ganzen ziehen kann, denn jedes Spiel, das direkt verkauft wird, erhöht die Marge um ein Vielfaches. Es ist ja nicht so, dass die Backer (So nennt man in neudeutsch die Leute, die eine Kampagne “pledgen(d.h. unterstützen)) ihr Exemplar besonders günstig bekommen, im Gegenteil: Durch das Stretchgoalsystem mit einigen kampagnenexklusiven Boni wird oftmals vielmehr Geld ausgegeben, als man für das Spiel im Regelfall im Laden zahlen würde. Dafür erhält man dann Bonuspüppchen, Szenarien und anderes Zeug, das zwar nett ist, aber größtenteils nicht die Summen, die dafür verlangt werden. (Ja, es gibt Ausnahmen, aber auch ganz viele, ganz schlimme Beispiele) Wenn ein Verlag nun ein Spiel produziert, das ihn ca. 10€ kostet, dann bekommt er vom Großhändler dafür ca. 20€ und im Laden kostet es dann um die 40€…Soweit die Vergangenheit. Das Spiel auf Kickstarter (Ich werde Kickstarter nun synonym für jedwede Crowdfundingplattform verwenden) geht aber, dank einiger Stretchgoals, die in Summe vielleicht 2€ Mehrkosten ausmachen, für 50-100€ übern Tisch und zwar direkt in die Tasche des Verlags.
Auch wenn ich dazu neige, den Verlagen den Mehrgewinn zu gönnen, so ist das doch ein wenig kurz gedacht. Denn das Budget der Leute ist nun mal endlich. Für die 100€, die, aufgrund der Sucht der Menschen nach Bonusmaterial, nun für ein Spiel ausgegeben wurden, hat derjenige sich früher 2 oder gar 3 Spiele gegönnt, also weit mehr Verlage, Autoren etc. pp. unterstützt.
Aber nicht nur (andere) Verlage und Autoren, nein, auch der örtliche Spielfachhandel verliert dadurch. Immer mehr Spielfachgeschäfte müssen ihre Pforten mangels Umsatz schließen und das auch in Fällen, wo Lage und Angebot eigentlich hervorragend waren (Jüngstes Beispiel Roskothen in der Innenstadt Duisburgs). Wir alle wimmern rum, das es weniger Läden gibt, in denen man gut beraten wird und in denen man auch mal ein Spiel ausprobieren kann, suchen aber immer nach dem günstigstem Preis und dem umfangreichsten Angebot. Aber bei Kickstarter (oder bei Amazon) kann man eben keine Spiele ausprobieren und Beratung fußt da, wenn überhaupt, auf Algorithmen und Cookies.
Versteht mich nicht falsch, Kickstarter ist eine tolle Sache, aber eben bitte nicht für etablierte Verlage, die damit lediglich Wertschöpfung und Risikominimierung betreiben. Daher pledge ich nur bei Anbietern, die eben NICHT etabliert sind, die eine verrückte Idee haben und diese verwirklichen wollen! Warum? Weil ich auch gern verrückte Ideen habe und diese verwirklich möchte…

Ich hatte mich wie ein Schneekönig auf diese Erweiterung gefreut,
aber um das gleich vorweg zusammenzufassen: Naja…

Teil 7 „Operation: Hades“ – oder: „Rattenkrieg“
Zeitlich liegen wir dieses mal im Winter 1947, Ort ist immer noch die fiktive Stadt Zverograd am Kaspischen Meer.

In der letzten Box wurden die Kämpfe noch in der Stadt ausgetragen, dieses mal geht es tiefer, nämlich in die Metro und/oder die Kanalisation.

Vom Hintergrund wird die Stadt weiter ausgeleuchtet, aber immer noch nicht verraten, was genau unter der Stadt liegt. Soll heißen, der Cliffhanger der letzten Box bleibt bestehen (Das war für mich eine herbe Enttäuschung).
Dafür gibt es etwas Hintergrundgeschichte des ersten „Superhuman“.

Was ist drin?
Jede Menge (31 Stück) Bodenplatten bzw. Geländefelder, um die neuen Kamfgebiete Metro/Kanalisation bzw. deren Zugänge aufzubauen.

Das Modell des ersten Superhuman – Winterchild für die SSU mit 2 austauschbaren Köpfen (mit/ohne Helm). Und der ist der Hit! Massiv Schaden (wir sprechen hier von 4 Würfel pro Figur gegen jede Infanterie beim Beschuss, kann Fahrzeuge bis Panzerung 6 ankratzen, im Nahkampf sogar zerlegen, und das auch bei einer 7er Panzerung). Damage Resilent/Unverwüstlich und eine Panzerklasse von 4 (der erste seiner Art) machen ihn aber leider nicht unsterblich und mit 65 Punkten ist er einer der teuersten Schussmagnete – aber eigentlich jeden Punkt wert. Im Gegensatz zu so mancher SSU-Heldin. (*hust* Koshka *hust*)

Ein Kampagnenposter + 2 Postkarten.
Sicherlich schick, wenn man als 14jähriger seinen Tabletopraum schmücken möchte, ansonsten eher unnütz. Statt den 2 Postkarten hätte FFG auch mal korrigierte Einheitskarten beilegen können.

Das Regelbuch (sogar mit den Missionen) kann man sich kostenlos runterladen:

http://new.fantasyflightgames.com/ffg_content/dust-tactics/support/DT049_OpHades_Rulebook_eng_lowres.pdf

neue Regeln
Wie üblich wird nur mit minimaler Regelergänzung (4 Seiten) richtig losgerockt.
Der Kampf im Untergrund wird in 2 Bereiche eingeteilt: Metro (eng) und Kanalisation (sehr eng). Da hier keinerlei Fahrzeuge (nein, auch keine Hubschrauber, vergesst Mission Impossible) eingesetzt werden dürfen, ändert dieses neben dem Spielgeschehen auch definitiv die üblichen Aufstellungen. Das macht auch das Spiel für Veteranen, die unschlagbare Aufstellungen haben, zu einer neuen Herausforderung.

Man findet auf den 4 Seiten zusätzlich noch die Regeln für Superhumans + Teslar-Waffen und 2 neue Skills (Command Vehicle + Tank Riders).

Der Skill: „Tracked Vehicle“ (keine Diagonalbewegungen) wurde wohl vergessen, schade, da die schweren Panzer, die vorgestellt werden, genau diesen Skill haben.

Aber wofür haben wir den ollen Tequilla, der hat es bereits ja schon ausführlich mit den schweren Panzern beschäftigt:

http://www.tequilaswelt.de/?p=1173

Missionenanzahl
6 Stück, 4 davon benutzen auch gleich die neuen Untergrundregeln.

Punkte
Meist 250 Punkte , bei der Endmission aber auch mal eben 800 Punkte für den Angreifer.

Spielfeldgrößen
Sehr verschieden, teilweise wird hier gleichzeitig auf 3 verschiedenen Schlachtfeldern gespielt.

Die Szenarien im einzelnen

Mission 1
Eigentlich „nur“ eine Abwandlung der 3. Mission aus „Victory Bridge“.
Nachdem ich diese ca. 40-50 mal mit neuen Spielern als Einsteigermission gespielt habe, war für mich echt der Spaß raus.
Hier wird aber durch einen einfachen Kniff die Mission gekonnt auf den Kopf gestellt. Auf jeder Seite der Brücke haben die Spieler je einen Zugang zur Metro bzw. Kanalisation. (Wir erinnern uns, beides Untergrund, aber leicht verschiedene Regeln). Es kann somit jeder selbst entscheiden, wie und ob er über den Fluss kommt. Tödlicher den je, zumal man meist seine Einheiten aufteilt.

Leider lässt sich das Regelbuch nicht darüber aus, ob man einfach den Zugang mit einem Läufer blockieren kann, oder ob Nahkämpfe auch von einem Board zum anderen funktionieren…

Mission 2
Diese Mission findet rein in der Metro statt, und ist mit der nächsten Mission verbunden. Es geht darum, Zugänge für die nächste Mission zu halten. Klappt dieses am Ende der 8. Runde, kann man entsprechend seine Einheiten auch mitten auf dem Spielfeld aufstellen. Mit nur 6 x 12 Feldern ein eher kleines Spielfeld auf dem zudem nur Infanterieeinheiten gesetzt werden. Gruppenkuscheln ist die Devise.

Mission 3
Auch hier haben wir eine Abwandlung einer Mission aus „Victory Bridge“ (nämlich Nr. 5). Rein in des gegnerische Gebäude. Alles etwas größer und weiter auseinander, so dass man schnell merkt, das die beiden mittleren Zugangspunkte doch von extremen taktischen Vorteil sind. Also doch nochmal Mission 2 spielen, und diesmal auch gewinnen.

Diese Mission setzt 3D Gebäude und deren Regeln voraus (beides nicht in der Box enthalten), hier sollte man am besten Zugriff auf Operation Cerberus haben.

Mission 4
Dreht die zusammenhängenden Missionen 2 + 3 um.
Hier wird oberirdisch um 2 von 3 Missionszielen gekämpft, um bei der nächsten Mission 1/5 mehr Punkte aufs Spielfeld zu bringen.

Sehr hübsch, dass Geländefelder mit Baummotiven der Box beiliegen, da man hier in einem Park spielt. Regeltechnisch aber egal, es wird als Feld ohne Symbol gewertet.

Mission 5
Eine einfache Last-Man-Standing Mission, diesmal aber mit Metro-Regeln. Ganz nett, um die taktischen Fehler, die man in Mission 2 gemacht hat, noch einmal zu wiederholen.

Mission 6
Hier verlaufen sich, im Gegensatz zum Finale von Operation Zverograd, nicht die einzelnen Einheiten in der unendlichen Weite, da mit 600 Punkten (Verteidiger) bzw. sogar 800 Punkten (Angreifer) einiges aufs Feld gestellt wird.
Ähnlich wie in Mission 3 muss auch hier ein Gebäude erobert werden.
Allerdings hat man der Mission eine variable Spieldauer von 12+ Runden beschert, hier wird pro verbleibender Einheit ein Würfel geworfen, der Spieler mit den wenigsten Treffern wählt, ob das Spiel beendet wird.

Soweit – ganz nett.

Nun gibt es aber überall auf dem Brett Zugänge zur Kanalisation, die ein zweites Brett stellt. Warum nicht nur Infanterie wählen, rein in die Kanalisation und man ist sicher vor dem Beschuss durch diverse Königsluther seines verfluchten Gegners? Am Ende jeder Runde gibt es für jede Einheit einen Wurf mit 3 Würfeln. Bei 3 Treffern greift eine Zombierotte an. (Mal eben zwischen 10 und 40!!!! Würfeln)

Was gibt es tolleres als Zombies?
Jaja, taktischer Anspruch, episch große Armeen blahblah…

Mein Urteil: Definitiv eine der schönsten Missionen. Nicht nur wegen der Zombies.

Gesamturteil

Die Box tarnt sich als Sandkastenbox (man kann zusammenbauen, was man möchte), aber so richtig Butter bei die Fische gibt es einfach nicht.
Sein wir ehrlich: Ich war enttäuscht.

Winterchild ist eine klasse Figur (Model+ Regeltechnisch), die neuen Regeln verändern mal wieder das Spiel um 180 Grad und machen es (noch) interessanter.
Die modularen Bodenplatten sind klasse, die Missionen erfrischend…

Das Kampagnensystem ist aber ein reiner Witz, jeder Kampagnenartikel eines White Dwarfs erhält bessere Tipps. Hier werden unter der Beschreibung der einzelnen strategischen Punkte der Stadt sogenannte „Gaming Notes“ dargeboten.
„Wär doch toll, wenn hier im Stadtpark wilde Gorillas angreifen, macht euch selber Hausregeln.“ Klasse, nicht? Nein.

Wer eine vernünftige Kampagne ans Laufen bringen möchte, dem kann ich uneingeschränkt das „Campain Book: Hades“ empfehlen. Das ist zwar eigentlich für Dust Warfare, enthält aber bedeutend bessere Regeln um die Stadt in eine Kampagne zu zwängen.

Und ja, die Regeln (und Bodenplatten) reizen einen, ein anderes bekanntes Spiel einer GeWissen Firma zu konvertieren. 20 Zombies und ein Oberzombie gegen schwergepanzerte Soldaten-Squats in engen Tunneln.
Nein, nicht Spacehulk, ich meinte Incursion.

Tim „Zukar“ Leuftink

Erstens kommt es anders und zweitens als man denkt…Kennt ihr das: Man lebt einen Monat etwas sparsamer als sonst, weil man etwas Schönes kaufen will (in meinem Fall eine sündhaft geile DVD/Blu-Ray Special Edition der ersten vier Hellraiserteile) und wenn man dann voller Vorfreude zuschlagen will, kommt der Teufel, der bekanntlich ein Eichhörnchen ist, in Gestalt der geliebten Ehefrau und verkündet, dass die dringend benötigte Brille gerade ihren Geist aufgegeben hat (Wie eine Brille ihren Geist aufgeben kann? Stellt euch ein Szenario vor, in dem ein Sessel, eine Brille und eine da hinein sinkende Ehefrau eine Rolle spielen).

Der Tragödie zweiter Teil

Hilft alles nichts, eine neue Brille muss her. Hellraiser gibbet ja wohl auch noch nächsten Monat.
Habt ihr schon mal eine Brille gekauft? So richtig? Bei einem Optiker? Wenn man so ein Laden betritt, fühlt man schon, dass sämtliche Verkäufer den Kunden taxieren und abschätzen, ob sie ihm die neueste Mailänder Brillengestellkreation zeigen oder doch besser zum Brillendiscounter schicken sollen. Ganz ehrlich, wer kam damals auf die Idee, dass eine neue Brille als Statussymbol und Altersvorsorge zu dienen hat? Wenn es nur das Gestell wäre! Aber nein, die Auswahl an Gläsern ist größer als ein Tausendfüßler an seinen Zehen abzählen kann.
Glas oder Kunststoff, Gleitsicht oder nicht, Entspiegelt und polarisiert…all das sind nur einige der Entscheidungen, die zu treffen sind. Und jede Einzelne davon verschiebt den Kauftermin von Pinhead und Konsorten um einen Monat nach hinten.
Wahnsinn! Während ich mich also in die Sonnenbrillenabteilung verziehe und mir überlege, wie ich meiner Frau beibringe, dass so ‘ne schicke Bikersonnenbrille mein freundliches Wesen doch bestimmt unterstützen würde, begibt sich jene in die Fänge einer Optikfachangestellten, die natürlich alles gibt und eindrucksvoll unter Beweis stellt, dass ihre Verkaufsschulung wesentlich mehr Zeit in Anspruch genommen hat, als ihre Fachausbildung.

Die Tragödie wandelt sich…

Aber, und da danke ich meinen Göttern jeden Tag für, meine andere Hälfte beweist mir immer wieder, warum sie meine Bessere ist: “450€…die haben doch den Knall nicht gehört!”…Also raus aus dem Laden und dann macht meine Frau das, was sie am besten kann: Sie schmeißt ihren Rechner an und nutzt ihr Google-Fu, das stark in ihr ist. Erst mal alles an Brillendiscountern abgrasen, was so zu finden ist. Neben den üblichen Verdächtigen findet sie dann auch noch extravagante Brillen von MySpexx, bei denen sie sich dann auch länger aufhält und tatsächlich gleich 3 Modelle findet, die ihr zusagen. “Guck mal, wie Zalando, ich kann zurück schicken, was mir nicht gefällt”…Wenn in Argumentationen das magische Z-Wort fällt, weiß ich sowieso, das ich keine Chance mehr habe (Wobei, das muss ich festhalten, in unserem Haushalt trotz dreier Frauen, im Schnitt maximal alle 6-8 Wochen mal bei den Frauenbeglückern bestellt wird)und freue mich, das ich meine Filmbestellung doch wieder vorziehen kann.

Und alles wird gut…

Was soll ich sagen: Individuell hergestellte Produkte (Und eine Brille in meiner Sehstärker würde ich eindeutig dazu zählen) unterliegen ja NICHT dem Fernabgabegesetz, aber hier war es tatsächlich (unter bestimmten Bedingungen) der Fall. Die drei Brillen kamen an, ich fügte mich meinem Schicksal, das meine Frau ab sofort eine Arbeits- und eine Zuhausebrille hat (Sie konnte sich nicht zwischen den beiden Modellen entscheiden und glaubt, ich merk nicht, dass sie die Beiden sowohl zuhause als auch auf Arbeit trägt), eine Brille wurde zurück geschickt, ich hatte noch genug Geld für Hellraiser I & II und werde mit die fehlenden Teile dann nächsten Monat zu legen.
Passt! Und sollte ich jemals eine Brille benötigen, dann weiß ich, wo ich zuerst gucken werde…

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry’s Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

SO WAS COOLES GIBT’S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf – NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt’s?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes…

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will “Tu es nicht du Idiot!”. Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und…

ACH DU HEILIGE…MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN…WAS

ZUM…!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

Natürlich war es Pflicht, den Falken zu einem Highlight des gesamten Spiels zu machen.Wie das gelungen ist, sehen wir nun!

So steht das Ding demnächst in den Regalen:

Der Millenium Falke aus verschiedenen Perspektiven betrachtet:

Unfassbar, wer schon alles den Falken geflogen ist:

Das Han Solo so gut wie nichts Original an dem Teil gelassen hat, spiegelt sich auch in der Ausrüstung wieder:

Das Pappzeugs:

Der Millenium Falke ist das definitive Highlight im Star Wars: X-Wing Universum. Die Qualität des Modells ist der absolute Hammer, sowohl was die Detailverliebtheit des Schiffs angeht (Bewegliche Radarschüssel, winzig kleine Laser an der Unterseite) als auch und vor allem den Paintjob. Klar, ein passionierter Modellbauer/Figurenmaler holt da noch locker was raus, aber für Talentlegastheniker wie mich ist das hier schon ne Offenbarung!
Spieltechnisch muss man abwarten, noch hat sich kein Killerbuild rauskristallisiert, welches auf dem Falken basiert.
Aber das wird die Zeit schon noch zeigen!